我很喜欢小孩，无敌喜欢，但是我不敢生孩子，当然不是现在，我是说结婚以后，我也不敢。

我不是不婚主义，我憧憬温馨的家庭生活。生理上的疼痛我完全不害怕，在我看来换来的欢愉大过疼痛几百倍。但是孩子意味着什么呢，意味着责任。是我想逃避责任吗？不是，是我不管怎么做我都觉得没有完全尽到责任。

我曾经跟我的妈妈讲，我说我真怕我有了小孩之后对他/她过分溺爱，我的性格本就不强硬，孩子到了叛逆期我肯定管不住。我的妈妈告诉我，明事理的妈妈基本不会教出很差的孩子，我不是不分清净皂白的人，孩子也不会学成坏人。

但这并不能打消我的担心。教育很重要，如果我教育不好，我宁愿不生。

宋民国

再一个很重要的原因，我并没有看到对于孩子保护的大环境有任何改善。如果生了小女孩，天呐，这可能是老天给我最大的考验了，我到底应该怎么才能保护她，让她安安全全健健康康的成长啊，太难了，我应该24小时看着她吗，那她的自由呢？我应该任由她发展吗，那危险也置之不理吗？如果她受到了伤害我应该怎么做才能消除她的疤痕呢？到了她的年代，法律法规已经可以保护她了吗？我不知道，我不知道该怎么办，我很害怕面对找不到合理答案的问题。我喜欢女孩吗，在我心中是无差别对待的，可是，我不敢，我怕我保护不好她。如果生了小男孩，担心的因素也一点都没有减少。我应该怎样教他尊重并且无差别的对待每个人？怎样教他学会保护自己身边的小女孩？怎样让他不要染上恶习，怎么调整自己的压力，怎样表达自己的情绪，怎样在社会上保护好自己？

我该用什么样的方法教我的孩子做诚实守信的人的同时又不受欺负？我应该以什么样的态度对待我的孩子所遭遇的不公？我应该用什么样的情绪向我的孩子揭示世界的阴暗面？

我还害怕我的孩子太懂事，那样太辛苦了，我宁愿她/他撒泼打诨吵吵闹闹，也不愿意他/她偷偷难过。我希望他/她在自己所处的年龄阶段都享受自己，该哭哭该闹闹，叛逆就叛逆，恋爱就恋爱。我最最担心的就是，我的孩子在成长过程中，在心理上留了哪怕一丁点伤害。我知道，身体上的伤会愈合，但心理上的几乎不可能。

本特利

最后就是从别人那里得到的思考。她跟我说“我不觉得世界美好，我不想让她/他也来感受这些不美好。我经历过了，承受过了，我没得选择，我已经在这里了。但是我不希望她/他也生活在黑暗之中。”她说这话的时候我上大一，仍然对于一切充满憧憬，我觉得世界美好，我觉得未来可期。可是现在我迟疑了，2019年发生的所有事情使我一遍遍梳理我的前二十几年，我猛然发现，我活在自己的谎言里。我总说我没有任何遗憾，我总说我觉得当下就是最好的存在，我不想回到过去任何一个时间节点，哪怕有怀念的事情怀念的人，其实终究是因为过去有令我不想回忆的事。我知道在厕所崩溃大哭的是我，在被窝偷偷啜泣的也是我，这一年我过得尤为煎熬，我自恃从来都是战战兢兢的活着，但我不知道为什么得到这样的结果。所以我想起她说的话，我开始理解了，我也开始犹豫迟疑了。

准确的说，我不是不想生，而是暂时不想生、不敢生。等什么时候我觉得我具备了可以战胜一切的能力，拥有了可以完全保护好她/他的信心，我会的。

本特利