婚姻就像一座围城，里边的人想出去，外边的人想进来。

有人说，婚姻是爱情的延续，也有人说，婚姻是爱情的坟墓，究其原因，就看两人怎么经营婚姻，怎么平衡各种厉害关系。大多数人的一生，都在家庭与婚姻中度过，没有十全十美的婚姻，也没有十全十美的人。我们终其一生，可能都遇不到那个适合自己的，毫无保留对自己好的人。

我的小学同学兼闺蜜曾对我说，如果再给我一次机会，我绝对不会步入婚姻这个坟墓；而我的大学同学则对我说，我发现我老公也不容易的，我要好好体谅他，理解他，身为男儿，他承受得太多了。而我，也觉得我先生不容易，他是真的爱着这个家才会做出这样的让步，除了原则性的错误，我还有什么是不能体谅，不能让步的？

我的小学闺蜜，嫁与同班小学同学，结婚时办成了同学聚会，当时我认为他们会幸福的，两家世交，知根知底；却不曾想，就因为两家知根知底，生活方式，育儿方式，说话方法等各方面，双方父母成了四座大山，还是搬不动，说不得的大山！因为双方父母联手起来，小两口根本招架不住，只能躲着不能正面杠，无奈而郁闷。比如穿不穿开裆裤，四位老人一致决定穿，买衣服时也是买的开裆裤，而小两口觉得不用穿，遭到了四座大山的一致强烈反对，并说要轮流带娃，按照四位老人的古老思想来育儿，给小两口吓得连夜收拾包袱上省城到生二胎时才回家坐月子。

我的大学闺蜜，年芳二十九，在和她先生结婚前六个月，刚结束了六年的感情，原因很复杂，最大的一个是男方这边大抵想吃绝户，有条件买房但是不买，就住在闺蜜家的两居室里，还打算把他父母以及患有唐氏生活不能自理的哥哥接过来一起生活，且男方在未来的规划中，对闺蜜的未来规划并不清晰。但在我这个局外人看来，男方这样做的原因是因为，闺蜜的不易孕体质，她是多囊，但并不严重，因为现在娃都要一岁了，这让我不得不怀疑是男方的生理问题而导致不育。

正如傅首尔所说:“我相信你离开这个怂货，你一定能找到自己的超人。”大学闺蜜找到了，门当户对，不用担心被吃绝户，不用因为要到单位而焦虑，更不用以后看到别人过得比自己好而心态爆炸。我刚认识她的时候，感觉她谈的不是恋爱，而是在跟歹徒谈判，焦虑而憔悴，还怕惹怒歹徒，啥都没得交换。更可憎的是分手后男方连他买的扫把都拿走，开始新恋情后过来炫耀，而闺蜜开始新恋情却来诋毁，说一早就找好了才能这么无缝对接，但是其实他的恋情比闺蜜的早。闺蜜恨言这六年简直是喂了狗，我安慰还好及时止损，没有再搭几年甚至一辈子进去！

基于我家庭条件特殊，我先生明白我跟他妈妈会合不来，简单来说，是他妈妈跟所有人都合不来，所以在我嫁给他之后，他就一直待家里当咸鱼，这里不是说他当咸鱼不好，毕竟当咸鱼是他的梦想。而且人家也不是坐吃等死，带娃带得比我还好，娃就亲他不亲近我。虽然有点郁闷，但也是我先生带的时间多，付出与收获总得成正比，这样才不打击他带娃的积极性。

简单来说，婚姻与爱情是可以共存的，且也可以是爱情的延续。而坟墓，也是双方一起，一砖一瓦筑就，再延伸到父母，也是为相关利益人所铸造。是爱情的延续，或是爱情的坟墓，都由两个婚姻关系人与相关利益人一起铸造。

我是小茗同学，带你一起体味人生百味！